Aechenia Karum Nae

Pasaba, en mis largas caminatas nocturnas, por una calle demás obscura, cuando topé con el letrero luminoso de un expendio de cerveza. Aquella noche mi corazón no sabía cual de las dos luces era la luna.

Lo robé de Morgaana, quien confesó -yo la leí- que lo robó de Antígona, quien confesó haberlo robado de nosequién.

1) Mi (ex) novia una vez: me dijo -¿Andas conmigo por mi cuerpo o por mi dinero? -Por mi estupidéz, respondí.
2) Nunca en mi vida: He visto un fantasma.
3) Cuando tenía cinco años: Los demás niños se me quedaban viendo por ser zurdo, creí que se burlarían, pero se quedaban como asombradillos.
4) Mi instituto era: Federal, imagínate.

5) El fuego es: El más bonito de los juguetes.
6) Una vez vi: Al Presidente Zedillo, allá a lo lejos dando el grito en el Zócalo.
7) Hay una mujer que conozco que: Le gusta Cradle of filth y Reily, me cae.
8) Una vez, en un bar: Me cambiaron dos besos por mi cerveza.
9) La última vez que me emborraché: Me despertó el frío a las seis de la mañana.
11) Si tan sólo tuviera: un bajo y una batería.
12) La próxima vez que vaya a la iglesia: trataré de no llevar conmigo una AK-47.
13) Lo mejor de mi última relación fue (es): La comida.
14) Lo que más me preocupa es: Aprender los idiomas que tengo que aprender YA.
15) Cuando giro mi cabeza a la izquierda: Veo a un tipo feo en otra computadora.
16) Cuando giro mi cabeza a la derecha: Veo los muros de cristal, gente en la biblioteca, el jardín y el voulevard.

17) Sabes que estoy mintiendo cuando: te convenzo de que te estoy mintiendo.
18) Lo que echo más de menos de los 80: Escribir los años con "19...".
19) Si yo fuera un personaje creado por Shakespeare, sería: Shakespeare.
20) De aquí a un año: Espero seguir vivo, y sano si se puede.

21) Me cuesta entender: El acusativo del esperanto, el género del alemán y la pronunciación francesa.
22) Sabes que me gustas si: te busco mucho.
23) Si ganara un premio, la primera persona a la que se lo dedicaría sería a: Mis padres. Hicieron lo suyo.

24) Darwin, Mozart, Slim Pickens y Geraldine Ferraro: Darwin tiene nombre de pingüino, Mozart de ave, Pickens de pollo y Geraldine de travesti.

25) Sigue mi consejo: Cuando seas yunque, resiste; cuando seas martillo, golpea.
26) Mi desayuno ideal es: Mi mujer.
27) Si visitas mi ciudad, te recomiendo que vayas: a la nieve, es la mejor del mundo.

28) ¿Por qué la gente no...: me erige una estatua?

29) Si pasas una noche en mi casa: O nos la amanecemos o nos dormimos temprano como abuelitas con chocolate.
30) Detendría mi boda: Un ejército de exnovias furiosas, no sabes cuán peligrosas son juntas y sincronizadas.
31) El mundo estaría mejor sin: El alambre de púas.
32) Mi rubia favorita es: Emma Suárez.
33) Si hay algo que se me da bien, es: Hacer fiestas y conciertos de bajo presupuesto pero extremadamente divertidos. (¡Por cinco pesos le inventamos su corrido, pásele!).
34) Y, por cierto:... Cuando el hombre pisó la luna, seguramente mis papás estaban cogiendo.

La verdad es que a los buenos presidentes de este mundo Visantino no los hemos criado todavía y que la salsa catsup es el único tomate que puedo tolerar.

La verdad es que el amor de mi vida vive en un noticiario de Sarajevo; periodo 89 - 90.

La verdad es que tengo un hemisferio rojo y otro blanco, un corazón negro y la piel amarillosa.

Que a veces me hace más falta un billete de Sor Juana que un pedazo de inspiración y me rehúso a despertarme para ver el amanecer por bello que éste sea.

Que no me importa esperar por meses un cumpleaños por un vaso de bodka azul, que le tengo un miedo terrible a ver un atardecer solo y a escuchar a mis amigos reír sin mí.

La verdad es pues, que se me dificulta el acusativo en los idiomas y que cada sonrisa de dama la considero un señuelo que me veo forzado a rechazar por la cordura; que cada caballero que me tiende una mano es ya más que mi amigo y que odio las alas de mariposa por su inexistente eternidad.

Que lucho, lucho incansable contra la estática: la existencial y la de mi cabello, que algún día se ha de acortar; Que defiendo a mis ancestros del olvido y al olvido mismo lo traigo de llavero para cualquier pregunta que me hagas.

Digo la verdad de que el florido y común placer de comer adquiere en mí circunstancias rituales, que la lechuga me devuelve la vida y las naranjas la niñez. Que los árboles siempre fueron el mayor misterio de mi mente rodeadora y escalante y que mis piernas no sirven mas que para caminar al sur.

La verdad es que mi alma siempre fue la de un niño de Kosovo, de Transformers disléxicos, de ojos verdes cuando veía limones y ojos guindas cuando cerezas.

La verdad neutra es que gozo de ser verdadero; la gran verdad es que mi alma siempre fue la de un niño de Kosovo y mi amor aún vive en Sarajevo.

Cuando el indio Juárez hizo (o quiso hacer) las reformas a la constitución transformando al estado y a la educación en cosas laicas, así como el pago de impuestos por la iglesia y la expropiación de grandes terrenos del clero, pasó lo que tenía que pasar.

Los estados céntricos del país siempre habían aportado el mayor número de soldados y dinero para las guerras. Michoacán, Guanajuato, Querétaro, Hidalgo y San Luís Potosí por su herencia más cargada española, tendían (y tienden aún) a ser muy cristianos, hasta el borde de lo ortodoxo. Los estados del centro conservan dos cosas: un buen idioma español con un acento muy neutro y una mochéz cristiana impresionante. En aquella época no fue la excepción (1832, si mal no recuerdo) y se dio el movimiento cristero; cristianos luchando por la libertad de culto y reformistas luchando por un pueblo libre de cruces en la espalda. Ninguno ganó.

En esa post-guerra habían cesado ya los rituales religiosos por mucho tiempo y la iglesia perdía feligreses, por lo que inventó un programa (¿?) de cristianización en el cual se iban a revivir situaciones "cristianizadoras" de la historia para el mismo efecto.

En ésta bola de nuevas tradiciones comenzó la representación de los españoles vestidos de mujer... toda una obra teatral.

Las fiestas en México siempre se han pagado en "cargos" o compromisos que hace la gente de dar dinero para una causa religiosa, son anuales como las fiestas mismas y son hereditarios. Yo de mi familia creo que heredaré tres. A los administradores o cabecillas se les llama "Mayordomos", pero en ésta ocasión -que después de todo México es un país surrealista- no.

Como aquellos españoles eran un ejército, al mayordomo se le llama "General", a sus ayudantes "Coroneles" y así, por grados militares de la época.

Parecería una tradición llena de mucha lógica, pero no es así hoy.

La iglesia nunca pudo cristianizar del todo a los chichimecas, y aún hoy en México, la religión cristiana está muy ligada a la brujería y a la santería; prueba de ello son las "velaciones". En tiempos prehispánicos los pueblos se desvelaban drogados para adorar a un dios, hoy no se meten peyote, pero sí mucho, mucho alcohol velando una novena (nueve noches) a un santo.

De tal modo pues que se hacen velaciones antes de llevar a cabo ésta tradición que hoy lleva el nombre de "El paseo de la pólvora" (por aquello de que pasaron los españolas por muchos puntos). Los Generales hoy le obedecen a la bruja mayor, curandera de la comunidad (méndiga, tiene Sky y yo no) y algunos tienen el cargo de conseguir el tequila, otros de conseguir el grupo musical, otros de poner los fuegos artificiales y otros... de conseguir los travestis.

Se enfrentan a media calle los dos bandos. Ya nadie se viste de indio (y no todos saben porqué andan ahí porque ya andaban pedos desde las velaciones o desde su casa), usan ametralladoras de juguete chinas, de cohetes avientan cebollitas y palomas, se visten con carrilleras de cartón y sombrerotes tricolores de esos que dicen "VIVA MÉXICO CABRONES". Como la mayoría se encuentran ebrios, se agarran a golpes de verdad muchas veces, pero la bruja mayor es ley y pone orden. Bueno, hasta usan resorteras y palos, me cae.

Cuando los españoles van perdiendo -como la historia lo indica-, van y se esconden en una casa, y salen de rato unas bellas damiselas traídas de los mejores y peores antros travestis de las ciudades vecinas (los cuales como les gusta el desmadre también se ponen borrachas).

Y ¡Sopas! que empieza la suuuuuuperrrrr-Cumbiaaaaaa!!!, y a bailar se ha dicho.

Por el carácter etílico de la situación ya nadie se acuerda, ni en el momento ni en la tradición en sí de que los españoles debían matar a los indios. Todo termina en una orgía alcoholizada y homosexual al ritmo de cumbias gruperronas, un castillo de cohetes y una limpia espiritual y drogada que tiene que hacer la bruja mayor al mismo tiempo.

Creo que así debería haber sido la historia.

Ya nadie de ellos -excepto los generales y a medias- recuerdan de qué se trataba o cuál era el antecedente histórico. Sólo hacen el espectáculo que se recrea tres veces (¡Tres veces todo eso!) en otros tres lugares.

Es todo, todo un show de un rancho surreal.

“Chamacuero” quiere decir, en purhépecha, “lugar de la cerca caída”, pues cuando el pueblo tarasco llegó a ésta región alrededor del siglo V antes de cristo, encontró lo que ya eran entonces ruinas de una civilización desconocida. Recientes estudios de las pirámides locales empiezan a sugerir que se trata de un pueblo incluso más antiguo que los olmecas, pero esa es otra historia.

Los tarascos no tomaron el lugar y lo cedieron a los pueblos chichimecas, sus peleadores a sueldo (y posteriores vencedores de los toltecas).

Al llegar los españoles a estos lares, había chichimecas desde el oeste del estado de Querétaro hasta bien entradas tierras michoacanas, se encontraron aquí con el peor de los enemigos. Los españoles también tenían peleadores a sueldo, pero les decían que eran "aliados": los tlaxcaltecas. Pero éstos se acabaron en la toma de Tenochtitlán.

Los chichimecas, sólo comparables en aguerrismo, agresividad y desapiadamento a los antiguos pueblos bárbaros europeos como los vikingos o los mongoles asiáticos, fueron un frente extremo para el acero español, pues –entre otras cosas- mientras una lanza española no alcanzaba más de unos cuantos metros y el ataque de sus armas de fuego requerían un tardado recargo, los chichimecas eran buenos arqueros –aunque no tanto como los aztecas o mayas- pero mucho mejores lanzadores de rocas (¿Se imagina lo que es morir apedreado?) y por supuesto, practicantes del terrorismo psicológico al arrancar pies y cabezas, desollar cuerpos enteros, vestir enemigos capturados de mujer, empalar, beber sangre y un largo y perdido etcétera.

En uno de los muchos encuentros entre españoles y chichimecas, viendo ya los primeros sus fuerzas considerablemente diezmadas y al borde del fracaso, el general en jefe (cuyo nombre se desconoce) aprobó una idea un tanto extraña: se iban a vestir de hermosas mujeres para atraer a los guerreros salvajes, los iban a emborrachar y luego, a matarlos.

Iniciaron pues, los soldados españoles, su rito de maquillaje. Imagínese usted la vergüenza cristiana, los tragos de risa y de pudor que pasaron entre el hambre, la sed de no poder bajar al río –el río Laja, afluente del Lerma- infestado de nativos, el calor de una tierra ensolecida de más, y las muerte cercana de amigos y compañeros, sin claro, una victoria segura por tan loca estrategia.

La maquillada coincidió en fecha con un ritual de la tribu y cuando los vieron vestidos de mujer ya andaban más que borrachos de pulque y medio empeyotados, por lo que bailaron con las bellas damas blancas, quienes ni tardos (¿o “tardas”?) ni perezosas los emborracharon y los mataron, repitiendo la estrategia victoriosa en otros tres asentamientos, antes de que se supiera su truco.

Le dije muchas cosas con la mirada.

Le dije despectivamente "...Ni pa' qué te escondas pendejo, yo no te admiro, no admiro a nadie, pero te quiero con el cariño de un hijo casi amigo".

Le dije "Tocaste una canción que me dolió", le dije también "Gracias por dejarme tocarla".

Le dije -principalmente- "...No necesito pararme e ir a tu mesa para que me entiendas"; él me bendijo y me bautizó como un ente de posibilidad. Como no queriéndome decir mi tamaño.

yo le contesté "No te creas tanto, pero muchas gracias, es lo mejor que me han dicho en muchos años".

Bunbury, tras diez segundos de mantenerme la mirada, la quitó hacia unas gruppies que eufóricas le mostraron todo su pecho y ser, ganándose la atención del mundo y la expulsada del Lounge, mi bar que no es mío pero hice mío en San Miguel de Allende.

A cuatro metros, en mi sitio en la barra, le di el último trago a mi desarmador y me fui a Nosédónde. Cuando salí del bar, sólo nos dirigimos una breve mirada de furtiva y extraña complicidad.

Una vez más, alguien me dice que voy por el buen camino.

La mayoría de los rojos no tienen instrucción real en la doctrina marxista y a ello se debe la existencia de los mencheviques y su sinónimo (¿Pos?) moderno mexica: el PRD.

Sin ahondar en un largo post de política dirijo los siguientes puntos:

1.- Para lograr la dictadura del prolatariado se necesita eso, un proletariado. Uno muy grande, de masas muy malpagadas, con tanta hambre como para no temer a la muerte violenta.

2.- Al comunismo no se llega en una generación, por lo que requiere de muchos sacrificios. Esto incluye que muchos no vean el fruto de la revolución.

3.- Para tener esa gran masa con hambre y sin miedo se necesita -por fuerza- impulsar al capitalismo salvaje o neoliberalismo o imperialismo o como le llames.

4.- El comunismo NO está peleado con el capitalismo, éste es un medio como se aprecia en los dos puntos anteriores.

5.- López Obrador, por más izquierdo que sea, no va a ayudar con la causa. Se necesita un azul.

6.- Sugiero que si de verdad eres rojo, si no te chupas el dedo o no chupas el de cualquier guevaro, entonces tu misión es, si no darle tu voto abiertamente a Carlos Slim, por lo menos a Calderón.

7.- ¡¿Qué?! ¿Creías que ser socialista era andar por la calle como arbolito de navidad lleno de estrellitas rojas? ¿Creíste que nomás era andar de huelgoso y gritón?

8.- Repito: Requiere sacrificio. Hay que ser rojo, rojote casi azul.

9.- ¿Te la avientas, ROJILLO, o sigues con tu eterna foto del ché y sin saber quiénes fueron Genaro Vázquez y Lucio Cabañas?

10.- Sabiendo que después de leer ésto tienes que leer mínimo El Capital, el Manifiesto Comunista, historia de la U.R.S.S., Dialéctica de la Naturaleza, el Leviathan de Thomas Hobbes y demás textos antiguos y contemporáneos ¿Quieres seguir siendo un(a) adelita posmoderna, gruppie de Marcos, o vas a aceptar tu sacrificada responsabilidad?

11.- "La historia me absolverá".

Post data: Qué bonito es trabajar en paint.

Por otra parte el Ejército Morista de Liberación Comonforense ha sacado como un peine los piojos a lo que se revela como su acérrimo enemigo: el Frente Cívico Comonforense.

El mismo ha iniciado funciones imprimienndo y pegando carteles a color sobre mate que anuncian un "Baile de Gala, etiqueta rigurosa (N. R. E. D. A.) próximo sábado".

Ni modo, mandaré a sabotearlo a mis secuaces mientras yo me voy a ver a Lord of the Dance a Celaya, claro, en plan de representación...

Desde el kinder había ya una estructura social; el que decidía a qué juagábamos era "el juntador". El juntador cambiaba diario, pero aún así había alguien que siempre imponía su deseo de ser el juntador. Aquél se llamaba Juan Diego. Huérfano de padre, corpulento, lengua-mocha y agresivo. Las maestras sabían de su agresividad excesiva, pero se cree que no le daban quejas a su madre por la lástima que les inspiraba su dificultad del habla y su condición de horfandad.

El kinder donde ¿estudié? ("Juan Enrique Pestalozzi") estaba levantado alrededor de una capilla viejísima abandonada (y llenada de balazos) durante el conflicto cristero. En un municipio pobre y promedio de la provincia guanajuatense a mediados de 1990 era muy común el no tener instalaciones, por lo que tener ese lugar era ya un privilegio.

La capilla ya no tenía la bóveda completa, por lo que se cubría con láminas y hule. Como en aquel tiempo sí llovía bien en verano, las láminas terminaban por romperse o levantarse con la humedad, los golpes de granizo y el fuerte viento. Por ésta causa siempre tenían por ahí láminas de repuesto que a los niños nos servían de escondite y demás.

Juan Diego pretendió escalar un muro aquella mañana lluviosa y por su corpulencia, las paredes temblaron. Las oscilaciones hicieron caer una lámina, que por su aerodinamismo no calló recta, sino que se desplazó en diagonal... hacia mí.

Yo traté de detenerla, obviamente la lámina de asbesto tenía más fuerza que yo y me prensó la mano derecha contra el muro por una de sus esquinas. Para ser exacto, el pulgar derecho. Casi me lo cortó; o eso creía yo, que nunca había visto salir tanta sangre de mí. Me asusté mucho, cuando desperté estaba acostado y me atendían tres maestras y mi madre.

No pude mover mucho mi dedo por varios días (cosa tortuosa para un espécimen pequeño de homo sapiens).

No había sanado la herida, cuando, mi madre -en una de sus tantas prisas- no se fijó que yo tenía mi mano agarrando el marco de la puerta de su cuarto y la cerró muy recio. Claro. Mi pulgar estaba metido ahí. Grité, grité mucho. Mejor dicho, aullé como no lo haría hasta dentro de cinco años, cuando cinco piquetes de hormiga residirían en mi cuello.

Esta vez fui hospitalizado en el ISSSTE, me sacaron sangre del cuello y cuando desperté tenía aún más vendajes en la mano derecha. Esa fue la tercera vez que mi madre desmadró mi vida. La primera fue cuando dejó embarazarse; la segunda, cuando decidió no abortarme.

Yo siempre había tomado los lápices y crayolas por muy arriba, es decir, los tomaba como un asesino su cuchillo, por lo más lejano a la punta. Era ambidiestro, es decir, no había definido mis preferencias laterales y me daba igual dibujar con cualquier mano, pero ahora tenía que por fuerza hacerlo todo con la izquierda. Todo. Exactamente en la semana en la que teníamos que aprender a "dibujar" los números y también por eso tenía que aprender a tomar el lápiz más abajo.

Un psicólogo me dijo doce años más tarde (que aparte de manifestar propensión a la personalidad múltiple y la bipolaridad) debido a que mi cerebro adquirió preferencias laterales en edad tardía, presentaba un patrón de "errores" de lógica llamado "dislexia". No sé si tomar esto como la cuarta vez que mi madre desmadró mi vida, en todo caso la quinta fue cuando decidió no matarme y la sexta cuando me compró ese libro de Edgar Allan Poe.

Ahora la obligaré a que me compre unas tijeras, una pluma y un abrelatas para zurdos. Además de ése bonito tarro que dice: "Dios hizo algunas personas perfectas, a las demás las hizo diestras".

Y siguiendo con la persecución de Webs, visitar ésta (http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=5401) antes de morir es deber de todo ciudadano del mundo.

Y no me refiero a éste, que lo hizo un generador, sino a mi cover de Real de 14, "Recargado". Nunca había trabajado en híbrido, es decri, siempre había sido todo análogo o todo digital, pero aquí está mi primer intento. Tiene muchos errores, de esos que nadie nota y de esos que estriden a todos también, pero me parece más o menos "subible". sea pues mi opera prima de híbridos con la blogósfera y toda la web. Así que ¡¡Súbanle a las bocinas y apoyen a este pobre vago que si ver pudiera pura madre les pidiera!! (eso decía el ciego que me enseñó los primeros acordes de blues en Pátzcuaro, Michoacán).

Suena el teléfono, Oso Bimbo contesta; Es Jicamita.

Jicamita es "Jicamita" porque tiene cara de jicamita.

-"Estoy embarazada".

Oso Bimbo intenta interrogar con su gripe de ataque masivo y fiebre de cuarenta grandos, escala de Celcius.

Ipso-facto a Oso Bimbo se le acaba el crédito y no alcanzó a decir nada. Intenta llamar de casa, pero nadie le contestará.

Cinco de la mañana del día siguiente; Oso Bimbo es llevado de emergencia al seguro porque se le ha cerrado la garganta y no puede respirar. Simultáneamente Jicamita es internada en el Seguro de la ciudad vecina de Celaya por hipoglucemia, tiene antecedentes de leucemia y anemia.

Jicamita reclama el apoyo de Santiago (Oso Bimbo), pero Oso Bimbo aún no recobra conciencia.

Tres de la tarde, Jicamita aborta súbitamente.

Ocho de la noche de cuatro días después, Jicamita manda un mensaje al celular de Oso -el último en años- que confirma que se ha implantado un parche anticonceptivo y será llevada a vivir por sus padres a un lugar indefinido, así como incomunicado entre los bosques michoacanos.

Oso Bimbo despierta dos días después. Se entera de todo. Me manda al seguro de Celaya como su emisario, vocero y embajador. No encuentro a nadie. Oso Bimbo no ha visto aún su celular.

Patria México, Abril ventidós de dos mil seis, tres años después promedio; Oso Bimbo platica conmigo en el techo de una casa, víspera de horas de una peda vespertina.

"Lo que sí extraño es que daba unas pinches mamadotas la cabrona".

Si te rehúsas a envejecer, a partir de los 21 es un buen comienzo para invertir (de inversa) los números de tu edad. El precio es que cada año envejecerás 10, y en los años de números iguales no habrá nada ya que hacer para ocultar tu verdadera edad.

Si usas esto de broma en tus fiestas de cumpleaños vas a ser un viejo adelantado y payaso durante la primera mitad de tu vida. La segunda sólo serás un viejo payaso. Chale.

Hay cinco tipos de banda tradicional en el país: banda sinaloense, michoacana, oaxaqueña, guanajuatense y duranguense. Aunque ésta última es considerada sólo un estilo interpretativo carente de repertorio propio y la sinaloense desde su "boom" hace cerca de diez años ha absorbido gran parte del público nacional, aún quedan vestigios y festivales por ahí que "rescatan" de lo que considero la muerte segura a los demás estilos.

En realidad las bandas de viento no las armaron los colonizadores, como podría pensarse. Aunque éstos armaron orquestas (muy pocas) las bandas surgieron en la revolución. Toque y toque polcas mientras sonaban los cañonazos de Zapata, Villa y Obregón (o General "Over Gun", como yo le digo) ¿Quién no ha oido la Marcha a Zacatecas? Por eso su naturaleza ruidosa y aturdidora.

La banda guanajuatense es el estilo más europeo de todos, puesto que fue capital cultural de la nueva España, pero en la revolución y en el conflicto cristero se le pegaron uno que otro corrido. Por lo tanto su repertorio está lleno de pasos dobles, polcas, y corridos.

La polca -otra herencia que nos dejaron los franceses- es de ritmo cadente pero de figuras lúcidas y rápidas, y una de ellas es La Bella Italia (Que según yo, creo que fue escrita en el Pueblo de Nueva Italia, en Michoacán. Ya que no he encontrado seña de ella en Europa).

La bella Italia se diferencia de las demás porque es una rareza extremadamente rápida y larga (dura cerca de 16 minutos) y yo -maldadoso- cada que veo una banda pido que la toquen.

Me ven raro, como que dirán "¿Cómo conoce éste chavo semi-vago-marihuano-rockeril de la existencia de esa pieza que pareciera que nomás mi abuelo tocaba?.. y encima piche pieza está bien difícil".

Esa melodía es mi meta en el clarinete, el día que la pueda tocar me podré morir en paz. (Eso dije también del tico-tico en la guitarra y no me morí, chales).

Bueno, este es un post semi-ilustrativo. Espero que guste.

Próximamente subiré un cover de Real de 14 que estoy terminando de grabar ("Recargado") y una reseña sobre una tradición cerca de mi casa que tiene que ver con bandoleros, brujas mayores y travestis bailando grupero. Me cae.

Entre la selva DeFectuosa.

Ayer fui a Six Flags y me subí contra mi instinto de supervivencia a éste armatoste:

En México -recordando la frase gringa "if is brown push it down" (si es café bájale) refiriéndose con el café al color de los mexicanos y con bájale, al escusado- aparte de ser una mezcla de culturas precolombinas que va desde los ñahñus hasta los rarámuris y de los mayas a los purhépechas, somos una mezcla de otras mezclas. España trajo de sí sus propias combinaciones, celtas, árabes, romanos, galos, etc. Además de sus propios pueblos tan diferentes como los vascos y los andaluces.

Por el norte se dejaron caer parte de los gringos, por el sur algún aimara, por el este llegaron los esclavos negros y por el oeste últimamente uno que otro taka-taka despistadín.

Pero a lo que voy, sin dar más vueltas, es a decir que así de cafés como somos, así de charritos sombrerudos, beaners come-tacos nacidos en Mexicalpan de las tunas, los mexicanos también somos franceses.

¡Cómo no, también, señores! La intervención francesa (la segunda) que hoy rememembramos, junto con la primera y el enamoramiento de Francia por parte de nuestro país durante el porfiriato donde el que no hablaba francés no era intelectual, nos dejaron una herencia que la mujer mexicana seguirá teniendo en cuenta como uno de sus sueños por largo, un muy largo rato -o por lo menos, hasta que decida dejar de criar machos-:

Las fiestas de 15 años.

Toda esa ristra de chambelanes malhechos, crinolinas bajo enormes vestidos de nylon color melón, que todos consideramos la cúspide insuperable de lo cursi es, señoras y señores, el pedacito de Francia que México lleva en las sangre.

¡Hombre, ya hasta me siento en Champagne!

Mi mujer me está haciendo un muñequito vudú al que tengo la intención de volverle un llavero, colgarlo en mi mochila como esos eskatos que les cuelgan trolls y pintarle un letrero que diga IFE, luego llenarlo de alfileres.

Pese sobre la cabeza de cada quién si le apetecen o no las etiquetas y lo que quiera ver en esta frase como significado, solo aclamo mi derecho a decir que me gustaría, que me encantaría poder tener categorías en Blogger y comunico que en ésta página (http://help.blogger.com/?page=wishlist) puedes votar por esa causa u otras más si así lo deseas. Yo invito a los que como yo tienen esa inquietud a votar, y digo por último que haré un enlace permanente en el encabezado de mi blog. Síganme los buenos, punto.

Hoy no tengo nada que escribir.

Que escriba la palabra “mentira” es ya otra mentira.

A veces es como un gran pulpo gigante que sale de lo profundo de uno mismo.

Brotan agresivos abriendo piel, pariéndose a sí mismos desde mí y sacando fluido, los tentáculos gruesos del escritor; línea, brazo y tinta del escribir súbito.

Y a veces –les digo- sólo brotan para intentar asfixiarme y llenarme de tinta, furiosos por algo que no entiendo, algún coraje ancestral, alguna riña de abuelos mesozoicos. Luego medio desmayado despierto tirado en mi muelle con teclado. Y me frustro porque no sé qué dicen todas esas manchas en mi cuerpo; ¡Poliformes! ¡Deformes! ¡Amorfas!. Línidos y putoides imberbes que parecieran dibujados (y desdibujados) por un dios que se antoja con retraso. Esas manchas no las puedo –tampoco- a todas ver. Me rompería el cuello o una que otra costilla. Significantes sin significados. Nombres sin hombres. Me ahoga el pulpo pues, en el océano de Dadá.

Entonces me levanto como puedo y pido disculpas a todos, y para no presentarme ante ustedes todo pintarrajeado, mejor les digo que no tengo nada que escribir.

Aunque que escriba la palabra “mentira” sea ya otra mentira